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第65章 以后慢慢来 上（第4页）

只要不说谎，老实写就好。

阿霞每个月一定会在约定的时间寄来很长的信。举凡交到新朋友，跟阿陆还在联络的事被要好的朋友现而遭到揶揄等等，真的会把一个月里生的事钜细靡遗写上去寄给我。

「最近阿陆的信都来得很迟，我很担心。如果有什么烦恼，打电话还是用什么方式都行，要告诉我喔。因为阿陆是我重要的儿时玩伴。」

看到最近一封信最后这几句话，让我很过意不去。

她对每天生的事都毫不隐瞒地写给我，所以我也应该这么做。

如果没特别生什么事情，就写「什么事都没有」、「也没在念书，都在玩游戏耍废」寄给她也行。虽然阿霞也许会傻眼，但是只要写信就能让她放心。如果嫌写信麻烦，打电话直接讲也无所谓。

然而无论哪一种方法，现在的我都变得会找理由逃避。

「哥哥，上学～！妈妈在催了～！」

「……我知道啦，马上过去。」

把到头来还是一个字都没写的白色信纸放进书桌抽屉，逃也似的走出自己的房间。

虽然提不起劲一大早就去上学，但是比起面对空白的信纸好上几分──现在的我陷入这样的心境。

异状的征兆，打从小学毕业到刚上初中时便已存在。

和小学不一样，上了初中以后，除了和同学间的横向连结，对于与前辈以及后辈之间的上下关系也得费心。新的环境，和「朋友」不一样的全新人际关系──这对内向的我而言非常吃力。

当时的我已经完全陷入泥沼。

「──学长，不要拖拖拉拉，请你赶快去捡球啦。要是我们这些先选手不小心踩到受伤了怎么办？」

「……啊啊，抱歉，我马上去。」

「真是的，拜托你了，学长。」

初中时代，我因为天生长得高而参加排球社，但也因为运动神经不好，三年来一直都是替补。

虽然都有认真练习，但是始终没有多少进步，在练习赛之类的场合，随时都会被当成球或杀球的靶子，搞得别说是同学，就连学弟也看不起我。

也因为这样，别说是社内，在班上也几乎没有很熟的朋友。虽然并未遭到霸凌，但是不管待在哪里都是一个人。

小学时处得还不错的那些人，如今也加入别的小圈圈，对我完全不表示兴趣。

「……信里该写什么才好？」

就算想写学校生的事，但我说什么都不想把现在这种不得志的状况告诉阿霞。

以往的我不管在何时都是「可靠的大哥」，却只是去了人比较多的地方就变得判若两人，过着阴沉的校园生活。

这么没出息，这么逊的模样，怎么能够老实告诉她。

告诉我从小就一直喜欢的女生。

就是从这个时候开始，我的信里关于「社团」与「朋友」的内容消失了，渐渐把更多的篇幅分配给关于「学业」与「兴趣」，以及之前不太会提到的「自己的家人」等话题。

我有意开始删减关于自己的内容。

即使是这样掩饰再掩饰，对于信的内容不断调整，避免让儿时玩伴担心，但是到了高中时代，终于连唯一能在信里自豪的「学业」也逐渐变得不顺利。不知道是初中那种填鸭式的念书方法不管用，还是我本来就不擅长掌握重点──随着年级提升，学年排名不断滑落。

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学年排名从两位数到三位数，再从三位数掉到低于平均──这样一来，就连毕业后的出路都变得有危险。

「──陆，今天的三方面谈老师也说了，你的志愿要怎么填？改成当地的私立大学吗？这么一来依照现在的成绩勉强可以。」

「不，维持原样就好。让我去考考看……我会努力的。」

我现在的志愿是县内数一数二的公立大学。就我就读的高中而言，排名前五十名里能有两位数合格者便已经算好了。考虑到我现在的成绩显然是不可能，但我还是拒绝老师与家长的提议。

无论什么都好，我想要有一件可以自豪的事。除了健康的身体以外，运动和外表都只有平均或平均以下的人，最后能够抓住的浮木只有学业。

只要好好念书，让努力开花结果，想必会对自己抱持自信。

……也会有把自己的心意告诉儿时玩伴的勇气。

我以备胎的学校也会好好去考的条件说服双亲，然后更加努力念书。

周遭人们都沉迷于玩乐或恋爱时，我也拚命坐住书桌前方用功。

我讨厌念书。如果可以我想去玩，想要玩游戏，看漫画，在家耍废。

可是我更希望得到儿时玩伴的称赞。

好厉害喔，你很努力喔，恭喜你，真不愧是我自豪的儿时玩伴大哥哥──

我想让她看到我帅气的一面。

由于我做出觉悟豁出去努力，本来走下坡的成绩开始提升，回复到几乎保证可以考上私立大学的水准。

只要继续努力下去，相信第一志愿也并非遥不可及。

虽然前提是……再有一些时间。

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