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第68章（第1页）

桌上我丈夫说活了，时间过去了我记不清他说了啥，大概是你这样子做老人多伤心啊，不尊重人怎么能这样呢。我一时间懵了，又气又急，满脑子想的是我怎么了，我哪里错了你怎么能说我，我没有这个意思，有那么严重吗。当时没有吵架，但我吃不下饭，也离开饭桌了。傍晚的时候我喂了奶，孩子睡了我有时间思考了还没有转过来，越想越难过，孩子刚刚出生自己的丈夫就开始挑刺，加上内心里对公公婆婆种种不好的记忆，包括结婚前他们强势选婚房却来问我要首付、要求我未婚先孕验生育能力、我妈妈去世他们不闻不问、两次要求用偏方生育男孩，种种对我的羞辱、鄙视、不尊重，通通从记忆里泛出来。

我的第一个孩子是女孩，他们没有来帮忙，都是孩子的外公帮忙。原因是丈夫的二哥的男孩还小，需要帮忙，所以没来帮我们，这在当时我是理解的。现在二嫂跟公公婆婆闹翻了，搬了出去，二嫂宁可辞职自己带孩子也不愿意跟他们同住。

是不是又生了女孩，你们都不高兴了，所以借题发挥？别人就算了，我丈夫也不向着我，我太失败了。

生第一个孩子时，我月子里失去了妈妈。生第二个孩子时，我看穿了平时生活的假象，平淡安稳底下掩盖的是逃不脱的重男轻女、虚情假意。生两个娃都给我带来了无尽的幸福，但为何痛苦总是比幸福先一步到达？我想不通，我心里像针刺刀割一样疼

产后便秘，夜里我在痛苦地蹲马桶时，丈夫开门进来问，公公婆婆要走，你去不

去道个款挽不挽留？我又懵又气，对，一切都是我的错，但是我现在身子痛，屁股痛，心里痛，让我去为了一件不是故意的事，而且我觉得不大的没什么大不了事去道款，而且是对着本来就对我有着羞辱、鄙视、不尊重历史的人道歉，我不去。而且，就一件小事，你们就要闹着走，用来逼我就范，借题发挥而已吧。不就是闹着走，用来逼我就范，借题发挥而已吧。不就是个想照顾“不值钱”的孙女吗？反正，我当时满脑子都是委屈。

公公婆婆第二天一大早就收拾东西走了。从那天起，我丈夫也生气了，不再和我说话，冷战冷得比苏美当年还厉害，苏美至少可能在媒体上互相骂。他不看我，不跟我说活。在他陪产假的十多天里，吃饭睡觉给大女儿洗澡送娃上学都靠着他平时的习惯来，我按照我的习惯，照顾小女儿，坐我的月子。后来他上班了，更说不着了，我反而松了口气，靠着我爸爸照顾我，我反而轻松了，我可以一个人照顾两娃，我爸爸帮做饭和接送上学就行了。我也不想理他，实际上也理不过来。大女儿每天黏着我睡，闹读书讲故事，小女儿刚出生更需要呵护，照顾两个娃已经用完我的精力。

他是在斗气，我却是在求生。我不知道产后抑郁的标准是什么，好几次我恍恍惚惚走到阳台往下看，想孩子了，我又自己回来了。我知道，我自己没有妈妈了，再也没人不计条件、不求回报地爱我了，我不能让我的孩子也没有妈妈。

后来，小女儿三个月时，丈夫终于跟我说话了。快过年了，丈夫要回去过年，意思就是回去道歉，我产假结束后接公公婆婆来。如果不能，也就不让外公照顾，请保姆，或者像二嫂那样辞职自己带，两边老人都不要，才公平。

那一瞬间我不知道在想什么。我只能妥协，我不能辞职。工作是我生活的底线，没有收入更加惨，即使为了两个孩子也绝对不应该辞职，减少收入贻害无穷，这个道理绝对不会错的。但是我仍然觉得很委屈，脑袋乱糟糟的。糟糟的。

很意外，当时我是在想我妈妈。我妈妈要是在，我应该可以有一点心理上的依靠，有一些底气，有一些希望吧。我哭了很久，我蹲在马桶上哭，我哭着叫妈妈，妈妈妈妈，我不是好女儿，妈妈我该怎么办，我太坏了，我是不是什么都很失败，我想你了。我哭的时候，丈夫在外面说，现在哭什么？之前不是很牛b吗？大女儿开门进来，抱着我，嫩嫩的声音问我，妈妈别哭了好不好。抱着她，我找回了一些理智。

对，我没有妈妈了，我只有爸爸了。如果我还有妈妈，如果我离婚后，起码我爸爸会没那么辛苦，没那么心疼，孩子有外公外婆带，可以的没问题。我宁可自己受委屈也绝对不能让他为我伤心。既然不敢离婚那就洒脱一些吧。

4月下旬，把公公婆婆接来了，我产假结束要回单位上班。因为疫情，丈夫很久不能回家了。我谨记着生活里公公婆婆平时不吃这个、不吃那个的习惯，平时早晚问好，时常想着他们生活缺什么，多买多送，下班后带着他们和两个女儿一起散步，尽力表达友好，摸索着相处。上班时忙的像陀螺，下班后却比上班更像上班，更累。白天外公接送大女儿，公公婆婆照顾小女儿，我上班时带吸奶器，再忙也抽空吸奶后放保冰袋里，回家由婆婆温奶给小女儿吃。看起来生活又平淡安稳了。

知道我家情况的同事说，你一个人照顾着三个老人，两个小孩，戏称“你背大包来上班的样子像打仗冲锋一样”。

超级富豪抢不到全球唯一定制版的1亿游艇、而只能退而求其次买那台8千万的游艇，超级富豪很失落很难过。而我这样的普通人，为了一日三餐正在挣扎，买条100元的裤子都想前想后，超级富豪因为游艇很失落很难过这件事，我这样的普通人怎么去理解？怎么去共情？