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今天快乐（第1页）

今天快乐

上天给了我怜悯的心，却没有给我怜悯的能力。

奶奶生病了，我拿不出什麽像样的东西，唯一能做的事就是陪在奶奶身边。

陪伴，有用吗？

如果可以的话，我希望自己和谁都没关系，不爱谁，不怨谁，大家互不干涉，痛苦也好，快乐也好都是我一个人。

一回去，二婶就站在她家门前和我打招呼：“小束，你也是的，怎麽能让奶奶一个人上街呢？这下好了吧！奶奶要歇上一阵了，托了你的福。”

我不认为她这是在和我打招呼，生怕一整个村里人都听不见似的，又像是我碰坏了她家的宝贝一般苛责我。我什麽话也没说，奶奶为我打圆场：“瑛子，是我不小心，怎麽能怪小束呢？”

我真为二婶的行为感到不耻，二婶可是奶奶的亲儿媳。奶奶去医院也没见二婶慰问一句，反倒在这里说风凉话。虽然早分家了，爷爷去世後，奶奶跟着大儿子也就是我那个名义上的父亲。奶奶就只有两个儿子，这两个在我看来就没一个好的，歪瓜裂枣都赶上一家了。

别说我冷漠又毒舌，我还希望我的毒舌能够表现出来一点呢，那样的话我和奶奶就会少受一点欺负。

“早上我去园子里摘了些花回家里，反正你奶奶腿也伤了，卖不动那麽多。”

二婶又是那副趾高气扬的样子，就算是现在和自己婆婆说话也没有变化。她先斩後奏的做法让我生气，偏偏她还理直气壮。更让我生气的是，二婶根本不喜欢花，也根本不懂花，她还打着奶奶腿伤的理由为自己的行为找借口。

什麽你奶奶，你奶奶的，我奶奶不是萧理奶奶吗？我是真不高兴。

“没事，花是拿来给人看的，采就采了。”奶奶脾气好，村里人都说奶奶良善。

人善被人欺。

古话说得一点也不假，可我还是被奶奶教成了一个良家小子，知道知恩图报，知道生活不易，知道勤劳节俭。在别人看来引以为傲的优良品质，我恨不得从自己身上扒下来，那不是我，那束缚了我的天性。

没办法，我只能接替奶奶的职位上街卖花，不然那些花就会烂在地里，也不会被更多的人看到。我包了许多玫瑰花，恨不得都带走，一朵也不留给二婶挥霍，在她那里就是浪费。

奶奶说过，人的内心不种满鲜花就会长满杂草。

我坐在街头，看着我的小摊，从早上到现在我待了快一天，只为了多卖一些玫瑰花。

想着奶奶的话，觉得我的内心是没有种上鲜花的，可我心里好像也没有杂草。我的心是空的，我心里什麽也没有。

也许，我就是一具行走的躯壳。就像我喜欢看的哲学书上说的那样，存在主义。我是存在，可是构成我的附件都是那样灰寂的词语，死亡，自由，孤独，无意义。

有三句通行的话是这样总结的：

人都会死，所以人总希望活得有意义。

生命的本质是孤独，所以人总得活在关系里。

世界上没有万能的拯救者，所以人总得自己靠自己。

对于前半句我都是认同的，而後半句我觉得全是在胡扯。对照我自己，我不觉得活着有意义，我不希望和任何人有关系，我自己也救不了自己，我深知这是我一个人的困局。

他们说我冷静，我只笑他们太浅薄，什麽都不知道，我就算直截了当地和他们说上三两个小时，他们也不会明白。又或许是我僞装得太好，他们看不出任何破绽，除了奶奶，然而最可能的是他们压根就没看我。

我漫无目的地想着，完全不担心生意。由于懒得说话，放了一个牌子在摊位前，明码标价。想买花的人自然会过来，我更不会去吆喝，这对于我来说，太难了，我做不到。

我惊恐与人打交道，要是有人想和我议价钱，我觉得我可能最後会白送给他。吵吵嚷嚷的状况会使我想起二婶，像噩梦一样，激起我心底的烦躁。

我可能会说：“拿走吧，拿走，您直接拿走，我不要您钱了。”想想我这个样子就觉得好笑，语气一定要凶巴巴的，可能还会带着一丝怒气。

我这样想着，一个漂亮姐姐过来了。她边挑边说：“这玫瑰花真新鲜，很好看。”

我像是得到了夸奖一般微微笑着，玫瑰花长得这麽好除了奶奶的功劳，还有我的功劳。

“五元一支是吗？”

对于姐姐的发问，我有些不理解，不是写得明明白白吗？可能这是属于中国人特有的社交方式吧！

她见我不说话，于是又说：“真可怜，是个小哑巴，这麽好看的弟弟不能说话。”她叹息着摇摇头。

我先是一怔，接着立马又窘迫起来，不敢去看小姐姐。万一发现我不是哑巴，她是不是会当场骂我有病，好好的正常人装什麽残疾，到时候我真不知道该怎麽解释。

算了，不说话也挺好的，不用费力气了。我正正当当做起一个小哑巴来。生意照样做，今天是周五，人很多，我的玫瑰花快要见底了，卖完我就可以回家了。

然而出乎我意料的是，我见到了那个医生——

他还是那麽耀眼，人群中我一眼就看见了他，帅气的样子让我挪不开眼。他身边跟着一个女生，应该是她女朋友吧，还挺漂亮的。

这个见面的场景我是怎麽也没想到，我一点儿也不希望他看到我。我不知道该怎麽和他打招呼，下一秒我突然又觉得他不会记得我的，没有打招呼的必要。低着头假装数着剩下的玫瑰花，一双鞋子映入我的眼帘，我一下子就慌了起来，这是医生哥哥女朋友！