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我与我周旋久（第2页）

或许让我当个无机物也挺好的。

上周五跟逸雪打电话，他跟我倾述很多，大多数都跟感情有关。

我们聊了两个半小时，中途我笑着说等我把钱花完就去死。起初他没听清，也可能是不敢相信，又问我说什麽？

我重复一遍，他干笑两声说可别，还不至于还不至于。

这个话题很快被跳过，他问我什麽时候请他到重庆玩，我说你等机票300的时候来吧。他很震惊，说青岛飞重庆三百？语气好像我要他去抢劫银行一样离谱。

晚点他又跟我炫耀他在直播间花88买的4斤牛肉，还说是空运过去的，言语间全是开心。後面他教我做牛肉，说了一大段话，我说你干脆出个教程吧，他问真的吗？马上又答应说好。

我也跟他说了好多话，说困住我的那部分东西。他和其他人一样，叫我不要再继续。

其实好多人都是可爱的，不可爱的是我不愿意去接纳世界是可爱的。

只有当事情在光明之中，在太阳照耀下，我才有去爱和拥抱的愿望。

「如果一个演员表演的时候不知道他是在演一出剧，那他的眼泪就是眼泪，他的生活就是生活。

而我，我愿意成为这个完美的演员。我不在乎我的人格，培育不培育无所谓。

我愿意成为我的生活让我成为的那个人，而不愿意将我的生活当成一种经验。我就是经验，是生活造就了我，引导我。

如果我有足够的力量和耐心，我清楚地知道可以达到何种完善的人格，我的力量能够到达何种积极的虚无的冲动。

总是使我止步的原因，是我个人的虚荣。」

无解的东西太多，不光是爱和遗憾。

我对存在的追寻似乎大过一切，在所有答案里我能想到的居然是一只海鸥回答另一只海鸥说待会儿去码头弄点薯条吃。

潜意识的自动作答好像也不算太差？只是我没法再用它说服自己。

我怀疑的太多，相信的太少，难过的太多，快乐的太少，刨根问底的太多，糊涂的太少。

我足够清楚自己，却又因为难以控制的因素无法自救。

只有太阳，只有太阳能赦免我的死罪。

其实欲望也能，但欲望的结果是满足。

一开始总觉得该听《烂泥》，写到最後又觉得也许《玫瑰窃贼》更合适。

要麽你来拥抱我，要麽开枪处决我。

解救我，在天亮前带走我。

其实都没用，最有用的是曾轶可那句：

「闭眼坠落，我会从悬崖接住你。」

——2023。07。26