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绚烂的梦（第2页）

明白她为什麽在“别说这种行货”时哽咽，也知晓她为什麽唱不完那句“我也渴望被怜爱”，却在唱“无人可挡我路”时脸上浮现无畏的神情。

曾经那些让她在深夜落泪录制的歌，到现在唱出来还是会落泪。

我想这也是为什麽我会喜欢上她并且决定这辈子都要喜欢她的原因。

我永远喜欢真诚的人，喜欢那些把自己的心捧到面前让你看的人。

十月里，飞女正传我听了85次，稀客25次，可惜我是水瓶座24次，最好的债22次。

演唱会结束的夜晚，凌晨四点才睡。

从手机视频到听歌软件再到短视频平台，来来回回地看。

我不知道自己要看什麽，总之要让这个夜晚的记忆，停留得久一点，再久一点。

月底约菜居看《河边的错误》，这原本是个心血来潮的决定。

买票的时候已经是晚上八点，最近一场已经开了，联系上人後直接就买了九点场的。

买完才发现电影院离得十万八千里，步行要四十分钟，只好等他骑电驴来接。

路边坐了个环卫阿姨在看手机，没一会儿，另外一个阿姨也走了过来。

坐着的阿姨就问她你看到新闻了吗，□□去世了。

那个阿姨很震惊，问什麽时候的事。

那会儿我也不知道在想什麽，两个阿姨要互相存对方电话，但不会设置备注。坐着的阿姨招手喊我，问我能不能帮忙。

给第二个阿姨设置备注的时候，菜居到了。

风把他的头发吹得很乱，像被雷劈过。

那场电影晚，影院很偏，全场只有我们两个人。

我还笑嘻嘻地说直接包场。

没想到看完根本笑不出来，後半段全程毛骨悚然丶坐如针毡。

等走出电影院，已经十一点。

以前好像也有这样的夜晚。

我总是回想以後还有几个这样的瞬间，还会见几次面，讲多少令人发笑的话。

好几年前的冬天，大家聚在一起吃饭拍照，又去跳广场舞，不知道怎麽聊到成家的话题，大家纷纷猜测谁会是我们当中最先结婚的。

玩笑各开各的，随礼份子钱张口就来。

我一向排斥思考结婚生子对人生的意义，对于这种不得不把时间和精力花在养育下一代而丧失自我的行为，我始终不理解。

好像于我而言，结婚生子是个逐渐失去朋友的过程。

所以我庆幸。

庆幸现在约朋友出来只用五分钟，庆幸大家没有不得不做的事，庆幸还能在生活的重压下稍稍喘息，庆幸都好好的。

有一年的总结里我放了自问自答。

其中有个问题是：想成为什麽样的人？

那年我的回答是：想成为一个自信丶无论做什麽事都底气充足的人，终极目标是成为一个波澜不惊的人。

但现在我却不这样想了。

我在日记里写：

「最近有很多麻烦，把生活弄得一团糟，但我相信自己会跨过去的。

终极目标变了，不再是做个波澜不惊的人。而是永远真诚，永远会感动，流泪，有血有肉，有爱有恨的人。

我要真实丶热烈地活在这个世上。

要活着，要感受这个世界，好坏都行。

只要我存在，只要我可以。

沉稳才不是定义我成熟的标准。

没有什麽能定义我。

要做个充满生气的人，永远怀有爱意，永远勇敢。」

就像电影《阿甘正传》里说得那样——

“我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什麽都可以接受。

相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什麽，知道不重要的东西是什麽。而後，做一个简单的人。”

十月这场梦做到天光大亮，虚幻得仿佛不曾拥有。

醒後一切尘埃落定。

而我，是快乐的。

——2023。11。03