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第101章 英国合夥人（第1页）

第101章英国合夥人

◎朋友不要合夥做生意◎

今年的冬天似乎比以往的每年都要寒冷漫长。直至二月初，韦斯莱双胞胎都依然有机会得意地披着他们那件集美观与保暖为一体的新麂皮大衣招摇过市，再搭配上满脸的奸笑以及利用呼出的雾气模拟的麻瓜电影里吞吐烟圈的动作，像极了两个居心不良且脑子不太好使的暴发户。

“韦斯莱笑话商店第七十六届董事会。”咬着半截铅笔的乔治从口袋里翻出一张比费尔奇的脸还要皱巴的羊皮纸，一些千奇百怪的小玩意儿被他不留神地带了出来，“让我看看，本次会议的主要内容有……”

我弯下腰，嫌弃地捏起被他抖落在地的鞭炮味太妃糖——现在它应该改名叫“鞭炮和猫头鹰粪便味太妃糖”了。“我们真的有必要如此高频率地开会吗？还有为什麽非要把会议地点选在这麽冷的地方？噫——弗雷德！别告诉我你还打算吃掉它！”

抢过太妃糖的弗雷德作势要把上面粘着的黄白色混合物蹭在乔治身上，乔治警惕地後退半步，声称如果弗雷德敢把自己的大衣弄脏，他绝对会抓起角落里堆积的大块鸟屎与对方同归于尽。弗雷德则笑嘻嘻地弹了弹糖纸，扬言终有一日他会偷偷把这颗口味独特的太妃糖丢到乔治早餐的牛奶里。我在寒风中冻得几乎要失去耐心，冷漠地表示他们如果再继续讨论这些与赚钱无关的幼稚话题，我很有可能会一人一脚把他们从北塔楼楼顶踹下去。

“冷静，小蛇，咳咳……”乔治把那张装模作样的会议纪要塞回了口袋，清了清嗓子，“会议第一项，关于你最近的发明，弗雷德和我有一点小小的建议——主要是弗雷德。”

“主要是乔治。”几乎在同时，弗雷德飞快地补充道。

“我最近的发明？”我疑惑地挑起了眉，思考着前段时间都研发出了什麽新産品：降低风阻的魁地奇球衣，目前正在斯莱特林魁地奇队进行小范围内测，格兰芬多那边大概还没收到消息（我警告过德拉科不许欠嗖嗖地到处炫耀）；内置传感器的训练用鬼飞球以及配套的手环，可以有效检测哪名球员在赛场上摸鱼，以此大幅度提升队伍整体训练效率（巴格曼先生对此表示很感兴趣，并打算将它推广到全英的魁地奇球队，特别是英格兰队）；雪弩箭，一件极其凶残的武器，可以半自动实现填充-压制-瞄准-发射一系列动作，实在是居家旅行杀人灭口……啊不，打雪仗的必备好物。

“……是雪弩箭吧？我们接到投诉了吗？”我心虚地抓了抓头发，它投入试验那会儿简直把他俩砸得满头大包，“让我想想，这两天我就把産品召回，调整一下拉杆，再补偿一些优惠券……”

“哦，当然不是雪弩箭——它在这个冬天简直好评如潮！如果不是因为你设置了安全防护模式，那些买家甚至都想在晴朗的日子塞些石块和泥巴进去！”

“你猜怎麽着？李确实试过——喷出来的黑泥把他的新袍子给毁了，还好我撤得快！说到这个，能不能给我们定制两把股东专属‘破解版’？没有安全模式的，威力也再强一些……”

“你们是打算用它来刺杀福吉吗？”我笑着白了他们一眼，“我说过很多次了，雪弩箭只能用来打雪仗，不能用来打仗！这就是你们要提的建议吗？”

两人一时间都闭上了嘴。几秒钟的突兀的安静後，也许是因为在早些时候输掉了某个赌局，最终还是由乔治慢吞吞地说出了这条可能会令我感到不悦的意见。“事实上，我们想说……除了雪弩箭以外，你最近的其他发明，都有点……太实用了。”

“……什麽？”

“可不只是‘最近’，”弗雷德紧接着控诉道，“‘鞋底顽固泡泡糖清除剂’和‘衬衫扣扣子神器’？拜托，这种无聊的东西哪里像恶作剧商店应该存在的商品？‘无法清除的顽固泡泡糖’和‘永远也解不完的纽扣’才应该是我们研发的重点……”

“——当然，我们并不否认它们所带来的经济效益，”乔治不动声色地用肘部捣了捣自己口不择言的兄弟，等到弗雷德夸张地捂住肋骨後退半步，他才又继续说，“这些实用性很强的商品的确帮我们赚到了钱，只是它们不太符合我们一贯的经营理念。”

乔治的紧张是多馀的，我才不会为这种评价生气。相反的，我正在因弗雷德列举的那件小发明而走神。“衬衫扣扣子神器”，起初专为我最爱的院长大人而设计，但他显然更愿意在闲暇的周末清晨让自己最爱的学生协助他一粒粒地手动扣上那些繁琐的纽扣，美其名曰“培养耐心”——明明一点也不无聊嘛！

“……她笑什麽？”

“……看样子你把她气傻了。”

最终，对于消费者日益增长的实用性産品需求同韦斯莱双胞胎所坚守的‘无用主义’之间的矛盾，我们三人展开了一场创业以来最为严肃的讨论，严肃程度堪比五十年前的今天在苏联召开的雅尔塔会议。弗雷德不愿在经营理念方面做出让步，乔治则更关心包括股份在内的利益分配问题，而我只想赶紧应付了事，再飞奔回温暖的魔药办公室喝上一杯加了方糖的热红茶。讨论中，“韦斯莱笑话商店子公司”即日起仓促成立，由我个人全权处理産品的研发丶经营和管理，同时也单独承担亏损风险。至于收益的分账……

“等等，我为什麽还要跟你们分账啊！？你们明明什麽也不用做！”我暂时搁置了对热红茶和斯内普的急切向往，瞪大眼睛看向这两个厚脸皮的奸商。

“因为这是‘韦斯莱’的分部，韦——斯——莱——”弗雷德理不直气壮地用手指在自己和乔治之间来回比划着。

赶在我气愤地喊出“我退出”之前，乔治扑过去一把捂住了弗雷德的嘴。他凑过去嘀嘀咕咕地说了些什麽，弗雷德的脸色也像斯里兰卡树蜥一样变了又变，没过多久，两人都露出了不怀好意的笑容。

“小蛇，我们可以不要分成。”

“不，我们本来也不应该问你要任何分成——一纳特都不该要。”

“所以，能不能答应我们一个小小的请求？”

“与生意无关的小小请求。”

“看在朋友兼合夥人的份儿上——”

“看在梅林的份儿上——”

“看在邓布利多的份儿上——”

“看在斯内普的份儿上——”

惭愧的是，此种“渐入佳境”般的劝服小花招的确迷惑到了我。就这样，我稀里糊涂地提前应允了他们口中的“小小的请求”，草率得就像不加审核地直接在对方递过的合同上签下自己的名字。既然和生意无关……他们总不至于真的把我的股份稀释到0。03%吧？

当我在商海中艰难沉浮的同时，知识的海洋也在不断地用它那磅礴的浪潮一下下猛拍着我的脑袋。变形术课的平时分获取方式越来越刁钻（最近新学了该如何把猫头鹰变成小型望远镜，我费了好大功夫才劝说布鲁斯乖乖配合练习），魔法史和麻瓜研究日渐繁重的论文作业也迫使我压缩自己少得可怜的课馀时间（通常我都在“借鉴”德拉科和黛西的，但抄作业同样很累）。穆迪则坚信我在第二个项目上面临的挑战绝对会比火龙更加危险，为此他将日常训练的难度调到最大，这让我有许多个瞬间怀疑自己会在2月24号之前就提前丢掉小命。

“为什麽没躲开？怎麽，你的腿也是木头做的吗？”

我哎呦一声，揉着被咒语击中的膝盖，对穆迪翻了个硕大的白眼——这属实有些班门弄斧了，这个世界上恐怕没人比他更精通翻白眼。

穆迪哈哈大笑，停下那只魔眼炫技般的三百六十度大翻转，得意地从口袋里掏出了那个熟悉的旧酒壶。眼看他又要开始摧残自己早已千疮百孔的肝脏，我找准时机默默念了个咒语，大半壶威士忌全都喷在了他的夹克上。

“啊！！！”穆迪发出了比看到我被打中时还要痛心的哀嚎，气得单用一只完好的腿便原地跳了起来（简直是项医学奇迹）。“我的奥格登陈年火焰威士忌！可恶，早知道早餐时就该把它喝光……还有我的酒壶——它可比你的年纪都大！等着，我这就去找斯内普替你赔钱……”

粗声粗气的抱怨渐渐弱了。穆迪将酒壶举过头顶，对着未被树影遮蔽的大片阳光用自己的魔眼仔细检查了个遍，才终于确定了手中的老古董依然完好无损。“……这是什麽鬼把戏？”他忍不住问道。

我没有直接回答穆迪的提问，而是先丢给他一条干净的手帕，可他却不耐烦地摆摆手，表示根本没这个必要。

“反正喝不到了，闻着味儿也勉强能解解馋……”穆迪泄气地嘟囔着，深吸了一口辛辣的香味後，又重复了一遍刚刚的问题，“这是什麽鬼把戏？”

“有什麽把戏能瞒得过您呢？”我本想卖个关子，但在他以“扣黑魔法防御课平时分”为由的威胁下（这简直是滥用职权），没嘴硬几秒我便明智地屈服了，“等等！行行好，别扣我的分——这只是一个保护机制……”

这条恶作剧般的逆流咒语目前仅仅被运用到雪弩箭的违规惩罚当中，看李乔丹活蹦乱跳的样子，它并不会对人産生什麽实质性的伤害，不过倒是能造成不小的心灵损伤——听穆迪的语气，那款酒大概真的很值钱。

“呃，有点意思。”听完我的解释，穆迪给出了这样一句模棱两可的鼓励，但他紧接着便又一转话锋开啓了近期颇为频繁的说教，“但光靠有意思可没法赢下比赛！别分心搞那些有的没的，你得明白第一个项目只是走运，接下来总归要考验考验真本事……”

“接下来？您知道第二个项目的内容是什麽了吗？”我被这堆劝学的车轱辘话磨得耳朵都快长了茧子，赶紧随便切入话题打断了他。

“……你问我？”穆迪相当轻易地被我带偏了，他思考了一会儿，用食指蹭了蹭自己缺了半块的鼻子，笑得比韦斯莱兄弟更加不像好人，“哈哈，别看我整天跟邓布利多待在一块儿，说实话，我知道的并不比你多！”