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第 22 章（第1页）

第22章

我知道，阿云这是没有放弃我。

但我觉得脑子里很混乱。

回寝室洗漱的时候，看到了王一羽，他只是看了我一眼——就像看寻常同学一眼。

莫名地，我知道这个人此後将不会在我和阿云的人生中添乱了。

我本以为王一羽和阿云接触，是因为喜欢阿云，又或者是想通过阿云让我做什麽。我本来为此分外警惕，可我没想到这一次贫困山区之行，竟然把王一羽解决了个彻彻底底。

我这时才明白，对一个人産生恐惧，是可以绝了後患的。经此一役，王一羽想必不会再去找阿云的麻烦，甚至也不找我的麻烦了。

解决了这样一个前世在我和阿云的生命中留下浓墨重彩一笔的人物，我本该开心的。

可是我，却还是开心不起来。

有一句话，我似乎摆脱不了。

“离这个小变态远一点，不然她能弄死你。”

我脑子很乱，我大约还是个渣男——就这样轻易地，对阿云産生了动摇。

这让我很痛苦，我不想放开阿云，但是我的脑子，为什麽没有清晰地告诉我要坚定？

我本以为自己会无心学习，可翻看之前做的学习安排後，看着我用心写下的文字，精心计算过的时间，我竟然压制住了所有情绪，把脑子里的混乱关起来——我依然努力学习，仿佛内心深处，还在为什麽铺路一样。

只有每天健身拳击和睡觉时，我才会把那些混乱放出来，想着和阿云的事。

周一那天，我没有联系阿云；等到了周二，阿云联系了我。

：你昨天为什麽不联系我？

于我而言，这世上最难回复的，恐怕就是阿云的直白了。

我踌躇良久不知如何回复，既不想对她说谎，也不想失去她。

阿云很聪明，十分钟後，又是直言。

：不知道怎麽回复？

你从来没有超过一分钟不回复我的，所以我懂了。

果然是暧昧让人受尽委屈，是我唐突了。

真没想到，我确定了自己的心意後，你却告诉我你对我没有那份心意了。

既然这样，那你现在後悔了吗？捐了那些钱。

後悔吗？

怎麽能不後悔，那是为了我心中的人捐的，可现在，那个人我看错了——一直都看错了。

阿云的字字泣血，只会让我觉得是咄咄相逼，我看着那些话，觉得莫名烦躁，半个小时後，我才拿出手机，回了一条：最近有些乱，等下次见面了再说。

阿云没再回复。

我知道她是伤心了，我很想安慰她，但是我看着对话框，却不知道该输入什麽。

第二天早上，我在去往课堂的路上，看到来来往往的男女——他们嬉笑怒骂，形形色色，神态既不单一，也不固定。

我拿出手机，照了照我自己的脸——这张脸现在面色沉沉，闲人勿扰，哪还有面对阿云时的喜悦？

我不由自嘲，我真是可笑，明明一直都知道她不是什麽傻白甜，却为什麽要对那样的回答失望？——难道我陆朝就那麽庸俗，只敢喜欢傻白甜吗？

那天破碎的，根本就只是我困住自己的镜子，镜子後面，才是我原本就爱着的人。

破碎的是理想的她，放弃的是现实的她。

可我爱上的，明明是现实的她！

她不是承载理想的容器，而是喜欢我的她，就是理想的她。——但我得接受，她不必事事都以喜欢我为先，她应该以自己的感受为先。

我突然明白了自己接受不了的究竟是什麽——

我是难过的，我没想到阿云竟然会想要囚禁我折磨我甚至是打断我的腿，只是那样做犯法，所以才退而求其次。

她竟然这麽极端，我确实害怕了，她真的喜欢我吗？喜欢一个人怎麽能狠得下心呢？如果情况调转，我对阿云，就绝对不会做那样的事。

阿云仅仅是喜欢我，喜欢就已经是这样了，那麽我能够承受得起她的爱吗？

我不知道。

我还是不知道。

眼看着周六周日从我眼前走过，我还是在疑问中挣扎沦陷。

这段时间，阿云也没有联系我。

她果然是个狠心的姑娘。

似乎只有我在这段感情里痛苦着挣扎着，无人诉说。