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第66章 脱轨（第2页）

我生性卑劣、自私自利，我的父亲曾教导我，为了达到目的，做什么都不可耻。这是藏在我性格底色里的阴暗。而如今，酒精成了它的温床——我很快意识到，如果我想得到祁昼，这一夜或许会是我最好的、唯一的机会。

——我当然要得到他，他是我少年时爱上的人，是我这辈子爱过的第一个人。

祁昼正在推开，他清了清嗓子，整理着弄散的衣领……然后，我忽然搂住了他的脖子。

我们挨得很近，呼吸相闻，我看到他的瞳孔剧烈收缩，仿佛深海起浪。

我强势的、不容拒绝地将他推倒在柔软的野营底垫上，祁昼仰面看着我，他想说什么，却最终一言不发，直到我开始解他的裤子。

他按住了我的手——这是我第一次意识到，虽然大家都是男人，但当祁昼认真的时候，他的力量对我来说几乎是压倒性的。于是，我犹豫了一秒，被酒精弄的晕晕乎乎的大脑立刻做出了决策：好汉不吃眼前亏，吃到嘴里才是真的，管他什么姿势。

我开始麻利地脱自己的裤子。祁昼一愣之间让我得了逞……冷调的极光在天边燃烧，点燃了苍白纠缠的躯壳。我以一种绝对主动、不给自己留任何退路的方式，引导、放任祁昼占有和掠夺我，那是我人生中只此一刻的疯狂。

仿佛天地将焚，至乐至痛，如梦如死。

……

“我的生命不过是温柔的疯狂，眼里一片海，我却不肯蓝。”

十年后，我在被圈禁的房间里摘下这段兰波的诗文。祁昼就站在我的身后，他的手搭在我的肩头，目光笼罩着我的书页。他已经完全褪去了少年时的青涩和克制，一种尖锐的、令人通体生寒的东西从这具表面完美温润的皮相中缓缓渗透出来，它们长出黏腻的触手、荆棘般的爪牙，刺入我的脏腑胸腔大脑。

这么多天，被他不见天日的关在这里，我终于意识到自己犯了一个致命的错误：

——过去我曾天真的认为，我和祁昼的悲剧只是因为后来发生的那些事。其实并不止于此，我从来没有真正了解过他，祁昼和他的母亲一样，极端、极致。爱恨都不容更改，也不容拒绝。

和他这样的人在一起，如果不能终身厮守，便不可能全身而退。

他就像一团火，不是容纳他被温暖，便是烈火焚身，粉身碎骨。

“十年，我想，你应该早就忘了我了，并且以为我也是这样，”他捏住我的一段发丝，细致地在指尖摩挲：“不是这样的，不是的，周灼，我一直在找你，我没有一刻能忘了你。”

然后，他又开始说起那些死去的往事。这些天他不再强势地对我进行身体上的占有，却开始强迫我回到过去。

他说起我们在挪威山顶的交缠，那是我们的第一次。我流了很多血，好在酒精起了麻痹神经的作用，我昏昏沉沉地睡去，却在天亮前莫名其妙地惊醒，打开手机，看到了来自国内的信息和一连串的未接来电。

——全是来自父亲。他让我尽量在挪威多玩一段时间。又问我最近有没有做预言梦了。

我心里没来由的不安，便回拨过去。父亲没接。

少年时期自有一种逆反，别人——尤其是长辈，越让你干什么，你越不想干什么。比如父亲不让我和祁昼来往，我却偏偏与他离经叛道至此。再比如，父亲不让我回国，我更疑神疑鬼，觉得他有事瞒着我。

正巧，我当时将和祁昼的这次越轨定义为一次酒后乱性，源于我不要脸的刻意引诱。我开始后悔、后怕，畏惧面对醒来时他的神色——他是个直男，又有喜欢的女孩子，会不会觉得我恶心呢？

光想到这里，我就觉得毛骨悚然。于是，趁着醉意之下，冲动未消，我连夜买了回国的机票，在祁昼醒来前，落荒而逃了。

走前，我给他留了一张信，我先向他道歉，祈求他忘了昨晚的事情，说明这只是一个谁都不想发生的错误，然后，我终究又放心不下，吐露了我预言死亡的秘密，详细描述了预言梦中撞向他的货车的特点、路段的特征——我又一次违背了我父亲的告诫，将这个致命的秘密告诉了别人。

……

“我醒来时，你已经离开了，”祁昼合上我的笔记本，强迫我注视着他：“原本，我想和你表白。打开你留下的信，我才知道对你而言，一切只是个荒唐的玩笑。”