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第181章 烦恼的三天2024122－124（第2页）

好痛苦，真的。我把一切怨恨给我妈，我恨她生下我，我恨他们逼我出门。我只想当农民，我只想不饿死，为什么都要为难我，为什么。

所有人都不把抑郁症当回事，他们以为我在装，我真的气得抖，我没见过哪个重度抑郁症能去工作。谁让他们遗传给我性格缺点，我恨他们，我恨我的懦弱。

我真的好讨厌我的敏感，我讨厌所谓的才华。我只是写字，却没有才华。谁也不懂我的痛苦。

我恨他们轻飘飘的一句出去工作，我就又要一个人漂泊。

我一直都是一个人，真的好累啊，我好想死。真羡慕琼瑶，虽然她是小三，可是写书，赚钱，活很久，呵呵。可是我呢，一个npc而已，还是痛苦的那种。

我，前几天熬夜买的快递成了我的负担。我真恨这个世界，那就一一退掉吧。

我恨我的父母，他们从不关注我的内心，我只能静静崩溃。我恨他们的冷漠，让我一直缺爱，一路在感情里跌跌撞撞。

我恨这个世界，我不想活着，却怕死。

我恨一切，一个人真的太痛苦了。

这段时间活在当下好多了，可是现在，我又不得不崩溃。我恨我老舅，他那么轻飘飘的一句，好像他没经历过内耗一样。

我恨我自己，为了他们不死，是我做过最愚蠢的事。我太想死了，老天爷你听到了吗。让我死！我恨透了这个世界。

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我终于明白为什么有人会抑郁自杀，因为无人理解。他们都以为你好的很，可是现实的绝望，无人理解，真的能让人想死。

二姑总让我去，哪怕我说了很多次不想去。

每次他们提，我妈就会冷漠的说，你去吗？那语气让我恶心至极。

我不想工作，因为工作我就没精力写书了。虽然现在也没有一直写，可我是自由的。

我看不起我妈，因为她没有独立人格，我爸不在家她就睡不着。那我爸死了她也死吗？

真不是我不孝，我真的忍了够久。真的想死，我不豁达，不能成为三和大神，也不能接受下班就睡觉没有自己的生活。我太拧巴也太累，我太了解自己。

所谓朋友，不知道我的痛苦，只以为我开玩笑，算什么朋友。

谁愿意承担负面情绪，没有人。

烂透了，煞笔人间！

勉强我下地吃饭。我最爱的白夜，在嘈杂的环境中看完。做什么都要看着我，真他妈的恶心，这一切。

为什么，我不是农民。为什么，我他妈的必须得远离土地。我恨这世界的一切，我宁愿去孤岛，像鲁滨逊。那时候，不用赚钱，吃饱穿暖就行，是我的乌托邦。

写完好多了，也许我写书就是没天赋，那就，去做我的服务员吧。

如果哪天去街里，就回哈尔滨上班吧。我需要钱，仅此而已，那就想想怎么活吧。

还是原计划，还有八本书，这辈子的书就写完了，挺好的。然后就是日复一日的干活，日复一日的活，应该能瘦吧。只是听歌看书的时间少了，快递也几乎没有。无所谓，活着吧，活到死。麻木一点也没什么的。

在想一件事，那些麻木的生活的人，也许没有音乐，没有书，也没有自己，只有日复一日的上班下班，活着也像死了，只有痛苦作祟。所谓牛马。

每次社交完我都需要休息，然而我妈就bbdd根本不让我喘息，也不会看脸色。我明明不理她还一直bbdd，然后在那哭哭唧唧，好像我怎么地了一样，真的非常无语。

我在想，就算文字的力量再小，再没人看，也得记录啊。要不然，我就疯了。

写吧，写吧，人活着，就得，活啊。

以前我不屑写日记，太虚伪了，我也不想记。可是生活有这么多破破烂烂的事，就是该写的，要不命运的洪流啊，就会把我席卷其中。

没有才华的人就不能成功吗，所谓才华的定义是什么呢，华丽吗，自创吗？何必呢。是真实才对，是能引起共鸣，是三观正啊。

脱口秀为什么一定要有梗啊，有苦难不行吗？一定要有笑点吗？可是，调侃，自揭伤疤，本就是，难事。

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